Viete ako softwerovo zničiť klávesnicu? Napíšete crash a odentrujete kladivom.
Reditel SIS (Slovenska informacna sluzba) chatuje na fore: Anonym poslal otazku: "Pan riaditel, nezda sa vam to blbe odpovedat na anonymne otazky z internetu?" Odpoved: Odpovedam zadavatelovi anonymnej otazky, majitelovi IP 92.8.116.15, host.auto.sk, Martinovi Jakubcovi, bytom v Bratislave, Moskovska ul. c. 43/a, rodne cislo 551012/1001, cislo konta 1-259-35-36: "NIE NEZDA!"
Viete, prečo je Pentium o poznanie rýchlejšie než 486ka??
No pretože 486ka výsledky pracne počíta, zatiaľ čo Pentium ich háda.
Zomrel Bill Gates. Príde k svätému Petrovi a ten sa ho pýta, či chce ísť do neba, alebo do pekla. Aby mal výber jednoduchší, tak mu najprv oboje ukáže. Objavili sa na nádhernej pláži, opaľujú sa tam krásne baby, hrá príjemná hudba, slniečko svieti, skrátka paráda. A svätý Peter hovorí:
“Tak toto je peklo, teraz ti ukážem nebo.” A objavia sa v nejakom parku. Je tam pochmúrne, na lavičke sedia starí ľudia a kŕmia vtáčiky...
Svätý Peter sa pýta: “Tak teda, kam chceš ísť?”
“Tak ak je toto nebo, chcem ísť do pekla.”
A Bill Gates sa objavil po krk v horúcej láve, všade vôkol plamene, síra a Bill kričí:
“Kam sa podela pláž???”
Svätý Peter sa otočí od svojho Macintosha a hovorí:
“Tá pláž? To bolo iba demo.”
Programator si pondelok rano hovori: Este dva krat sa vyspim a je tu vikend.
Klávesnica nenájdená. Stlačte ENTER.
Myš je hladná. Prosím vložte syr do jednotky A:
Nájdený nový hardware - sieťový vypínač. Vložte inštalačné CD.
Fatal Error. Windows nájdený. Formátovať disk C: teraz?
Port pre tlačiareň nenájdený. Použi ceruzu a papier.
Systém Windows sa štartuje. Prosím stlač REŠTARTOVAŤ POČÍTAČ.
ERROR! Pre zlikvidovanie errroru stlač F13!
Myš nenájdená. Kliknite sem.
Upozornrnie! Papier sa zasekol v tlačiarni. Prosím, rozbite tlačiareň.
Pripravuje sa POSLEDNÝ reštart tohto počítača.
Stlačte hocijakú klávesu pre pokračovanie alebo hocijakú klávesu pre ukončenie.
Vtip: Pre pokračovanie podrž A + A.
Jeden mladý muž hovoril:
- Chcem byť veľkým spisovateľom.
Pýtali sa ho:
- A čo pre teba znamená veľký?
Odpovedal:
- To znamená, že chcem písať niečo, čo bude čítať celý svet, niečo, čo prinúti ľudí jednať emocionálne, niečo, čo ich prinúti jačať, kričať, šalieť a revať od zlosti, zúfalstva a bolesti!
A teraz pracuje pre Microsoft a píše chybové hlášky.
Bill Gates sa postaví pred zrkadlo a pýta sa:
”Zrkadlo, kto je najbohatší na svete?”
Zrkadlo zmodrie a objaví sa na ňom:
*Aplikácia Zrkadlo vykonala neplatnú operáciu a bude ukončená*
Počítač: Zadajte nové heslo!
Chlapík: Penis.
Počítač: Vaše heslo nie je dostatočne dlhé.
Zamrzol mi monitor stal sa zo mna agresor
cely som ho rozmlatil vytrhol mu procesor
Modlitba Počítačového Maniaka V 2.0 Lite:
V mene Grafiky i Ramky i Procesora svätého, Enter.
Modlitba Počítačového Maniaka V 2.0 Extended:
V mene Grafiky i Zvukovky i Ramky i Procesora svätého, Enter.
Modlitba Počítačového Maniaka V 2.0 Pro:
V mene Grafiky i Zvukovky i Ramky i Harddisku i Základnej dosky i Procesora svätého, Enter.
Koľko zamestnancov Microsoftu treba na výmenu pokazenej žiarovky ?
Štyroch. Prvý vymení žiarovku, druhý prerobí objímku tak, aby tam nepasovala žiarovka od Netscape-u, tretí tam namontuje skratovaciu automatiku, ktorá sa aktivuje, keď tam niekto chce dať žiarovku od Sun Microsystems a štvrtý presviedča americký monopolný úrad, že je to férový konkurenčný boj !
Menu
Hovorí policajt policajtovi:
-Včera som si kúpil záchodovú kefu.
-No a? Aká je?
-Toaletný papier bol lepší!